文个笑话一点也不可笑！更别说能笑死仇家！八十年代的农村，有一卖西瓜的汉子拉一架子车西瓜沿村叫卖，忽见小胡同闪出一个八九岁的孩童，问西瓜咋卖？瓜农:小熊孩子，你有钱买瓜？孩童:咋啦？就你这小瓜，我吃不起？小看人！瓜农:说我瓜小？最小这个也十来斤。
能撑死你个小屁孩！孩童:你这最小的能有十斤？真有十斤我能吃完！不信打赌？瓜农打量一下孩童，红背心，蓝裤叉。
小平头。黑不溜秋。说:你能吃完这个西瓜，另外我再送你一个大的！孩童:吃不完咋讲？瓜农:吃不完你付这个瓜钱！孩童:好！一言为定。
切瓜吧！瓜农二话不说，立了将瓜切成十六块。
孩童也不讲话，拿起就吃。
一连吃了八块！揉一揉肚子，说尿急！尿完回来再吃。
瓜农见了，也不介意。
说，你去尿吧！反正你也跑不了。
这胡同第二家就是你家！孩童飞奔回家，对双胞胎弟弟说明打赌之事，并将红背心，蓝裤叉脱于弟弟穿上，弟弟摇头晃脑，挺着肚子，来到卖瓜的车前。
说:这瓜我刚吃一半，已撑的尿尿，怕是吃不完啦！瓜农:吃不完就拿钱！孩童:别，就是撑破肚子，这一半我也要吃完的！说完很轻松的吃完另一半西瓜。
抹抹嘴说:我胜了，你输了。
我得挑个最大的西瓜吧？瓜农自知输了，挑个大的西瓜给小孩抱走了l大家好，我是搞笑领域的糗事大百科，想听一些段子笑死仇家，也不知道你们有什么恩怨，下面我就来分享几个小笑话满足你的邀请！给大家讲几个故事，解解闷。
故事一：一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位, 老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦 没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎 老头当场晕倒 故事二：洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问: “你、你 你到底是谁”？ 女子莞尔一笑, 红着脸轻声说：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁”。
故事三：夫妻俩离婚争孩子, 在法庭上, 妻子理直气壮的说： 孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。
丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
法官当场晕倒，连律师都佩服。
妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？ 在场的人都晕倒至今未醒。 故事四 ：一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里 ，密码是1685”。
半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。
评： 只要能创新，啥问题都能解决。
故事五 ：犯人收到妻子来信： 你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。
犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪一月后他妻子回信:警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？ 犯人回信： 本来就没枪，警察帮忙把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！ 评：这就是高手！人在哪里不重要，关键能解决问题。
迎接挑战 必须转变观念 ！以上就是我分享给大家的几个小笑话，希望大家能喜欢，祝大家生活愉快！
从前有一个高度近视的书生，与他同村有个算命瞎子，他们俩是好朋友，两人常在一起推杯換盏，说古论今，一天，书生摸索着来到瞎子家，两人相约去离村不远的集市小酒坊喝洒。
到了酒坊，两人沽了二两白干，点了一份洋葱炒鸡蛋，就开始边吃喝边天南海北的侃起来了，吃到中途，盘中鸡蛋差不多吃光了，剩了点洋葱片，书生戴着眼鏡将脑袋伸向菜盘用筷子扒拉着，努力的想再找到一块鸡蛋，一筷子夹到一块较大的洋葱片，他心中一喜说“哎，盘里怎么还有块猪耳朵呢”？坐对面的瞎子说“，哦？还有猪耳朵啊”！忙伸筷去抢，一筷过去夹住了书生的耳朵，书生吃痛急叫“哎呀呀，这是我的耳朵”，瞎子辨道“明明是我夹到的耳朵，怎么是你的，你别跟我抢”！书生痛叫“你夹到的是我的耳朵，快点放开”！瞎子不忿道“我夹到的就是我的，怎么成了你的？真是岂有此理”！看到瞎子与半盲书生纠缠不清爭得不亦乐乎，店主店小二及旁边食客都笑得前仰后合。
你的那个仇人我认识，现在我成了她的仇人了，因为：一次我俩旅游被困在一个孤岛上，被土著人抓到了，他们要烧烤我们在我们的再三哀求下，他让我们两个在岛上找十个圆的东西，谁找的快就放了谁？我先找回来了十个河卵石，土著人说：把鹅卵石从他的屁眼儿塞进去，塞完就放你走，还跟我说不许笑？！我心想，这他妈谁笑得出来呀！啊好难受哟?，当塞到第九个的时候，你的那个仇人，抱着十个菠萝回来了，我特么一下就笑了！
[捂脸]记得小时候我跟邻居小玉和一帮小伙伴玩过家家，我们从公厕里弄了一些屎当作蛋糕，插上草棍儿当蜡烛给小玉过生日，等我们唱完生日歌，小玉许完愿，我们问小玉：你许的什么愿呐？小玉指着我说：我就喜欢他，长大我一定嫁给他！说完拿起蛋糕盘子烀我脸上了！二十多年过去了，这件事还在我脑海里记忆犹新，当时那屎不知道是谁拉地，那是真他妈臭！
文个笑话一点也不可笑！更别说能笑死仇家！八十年代的农村，有一卖西瓜的汉子拉一架子车西瓜沿村叫卖，忽见小胡同闪出一个八九岁的孩童，问西瓜咋卖？瓜农:小熊孩子，你有钱买瓜？孩童:咋啦？就你这小瓜，我吃不起？小看人！瓜农:说我瓜小？最小这个也十来斤。
能撑死你个小屁孩！孩童:你这最小的能有十斤？真有十斤我能吃完！不信打赌？瓜农打量一下孩童，红背心，蓝裤叉。
小平头。黑不溜秋。说:你能吃完这个西瓜，另外我再送你一个大的！孩童:吃不完咋讲？瓜农:吃不完你付这个瓜钱！孩童:好！一言为定。
切瓜吧！瓜农二话不说，立了将瓜切成十六块。
孩童也不讲话，拿起就吃。
一连吃了八块！揉一揉肚子，说尿急！尿完回来再吃。
瓜农见了，也不介意。
说，你去尿吧！反正你也跑不了。
这胡同第二家就是你家！孩童飞奔回家，对双胞胎弟弟说明打赌之事，并将红背心，蓝裤叉脱于弟弟穿上，弟弟摇头晃脑，挺着肚子，来到卖瓜的车前。
说:这瓜我刚吃一半，已撑的尿尿，怕是吃不完啦！瓜农:吃不完就拿钱！孩童:别，就是撑破肚子，这一半我也要吃完的！说完很轻松的吃完另一半西瓜。
抹抹嘴说:我胜了，你输了。
我得挑个最大的西瓜吧？瓜农自知输了，挑个大的西瓜给小孩抱走了l大家好，我是搞笑领域的糗事大百科，想听一些段子笑死仇家，也不知道你们有什么恩怨，下面我就来分享几个小笑话满足你的邀请！给大家讲几个故事，解解闷。
故事一：一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位, 老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦 没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎 老头当场晕倒 故事二：洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问: “你、你 你到底是谁”？ 女子莞尔一笑, 红着脸轻声说：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁”。
故事三：夫妻俩离婚争孩子, 在法庭上, 妻子理直气壮的说： 孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。
丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
法官当场晕倒，连律师都佩服。
妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？ 在场的人都晕倒至今未醒。 故事四 ：一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里 ，密码是1685”。
半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。
评： 只要能创新，啥问题都能解决。
故事五 ：犯人收到妻子来信： 你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。
犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪一月后他妻子回信:警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？ 犯人回信： 本来就没枪，警察帮忙把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！ 评：这就是高手！人在哪里不重要，关键能解决问题。
迎接挑战 必须转变观念 ！以上就是我分享给大家的几个小笑话，希望大家能喜欢，祝大家生活愉快！
从前有一个高度近视的书生，与他同村有个算命瞎子，他们俩是好朋友，两人常在一起推杯換盏，说古论今，一天，书生摸索着来到瞎子家，两人相约去离村不远的集市小酒坊喝洒。
到了酒坊，两人沽了二两白干，点了一份洋葱炒鸡蛋，就开始边吃喝边天南海北的侃起来了，吃到中途，盘中鸡蛋差不多吃光了，剩了点洋葱片，书生戴着眼鏡将脑袋伸向菜盘用筷子扒拉着，努力的想再找到一块鸡蛋，一筷子夹到一块较大的洋葱片，他心中一喜说“哎，盘里怎么还有块猪耳朵呢”？坐对面的瞎子说“，哦？还有猪耳朵啊”！忙伸筷去抢，一筷过去夹住了书生的耳朵，书生吃痛急叫“哎呀呀，这是我的耳朵”，瞎子辨道“明明是我夹到的耳朵，怎么是你的，你别跟我抢”！书生痛叫“你夹到的是我的耳朵，快点放开”！瞎子不忿道“我夹到的就是我的，怎么成了你的？真是岂有此理”！看到瞎子与半盲书生纠缠不清爭得不亦乐乎，店主店小二及旁边食客都笑得前仰后合。
你的那个仇人我认识，现在我成了她的仇人了，因为：一次我俩旅游被困在一个孤岛上，被土著人抓到了，他们要烧烤我们在我们的再三哀求下，他让我们两个在岛上找十个圆的东西，谁找的快就放了谁？我先找回来了十个河卵石，土著人说：把鹅卵石从他的屁眼儿塞进去，塞完就放你走，还跟我说不许笑？！我心想，这他妈谁笑得出来呀！啊好难受哟?，当塞到第九个的时候，你的那个仇人，抱着十个菠萝回来了，我特么一下就笑了！[捂脸]记得小时候我跟邻居小玉和一帮小伙伴玩过家家，我们从公厕里弄了一些屎当作蛋糕，插上草棍儿当蜡烛给小玉过生日，等我们唱完生日歌，小玉许完愿，我们问小玉：你许的什么愿呐？小玉指着我说：我就喜欢他，长大我一定嫁给他！说完拿起蛋糕盘子烀我脸上了！二十多年过去了，这件事还在我脑海里记忆犹新，当时那屎不知道是谁拉地，那是真他妈臭！
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